deník MIFA

Vtipy pro zasmání 6

Francouz klidně pojídá svou snídani
(káva croissanty chléb a džem),
Když se k němu posadí typický Američan,
žvykající žvýkačku. Francouz ho
ignoruje, a tak Američan, kterého to
netěší, začne rozhovor:
"Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je
uvnitř, kůrky sbírame do
kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z
nich croissanty a prodáváme je do
Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem
džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen
čerstvé ovoce, potom posbíráme
Všechny šlupky a zbytky do kontejneru,
recyklujeme je, vyrobíme z nich
džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s
použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do
kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme
z nich žvýkačky a prodáváme je do
Ameriky."

Nedorozumění:
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě
a strávit týden na jihu u more. Z pracovních důvodu se stane, že
manželka muže odletět až o den později. Manžel odletí podle
plánu.
Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj
laptop a ihned posílá mail své žene. Přihodí se mu ale hloupá
chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a
mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která
právě uložila svého muže do hrobu. Vdova si právě pročítá svoji
poštu, zda jí nepřišly nějaké soustrastné vyjádření od přátel a
známých...

Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží
v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde
stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se
tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj
zítřejší příchod.
Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě,
tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Zajíc zastaví na paloučku u potoka, smotne brčko a hulí. Řehtá se válí se po zemi a z vody na něho vykoukne žába.
"Co je ti zajíc? Si v poho?"
"Jasně, hulím, je to mazec. Tady si potáhni a než to vydechneš, tak skoč do vody a plav na druhý břeh"
Žába potáhne, zadrží dech, přeplave potok vyleze ven a tam ji to sejme. Řehtá se jak kráva prostě není k zastavení. Jde kolem hroch.
"Žába co je ti? Si normální? Řveš tady na celý les..."
"Ále zajíc mi dal potáhnout z takového divného cigára a je to morda. Přeplav řeku a řekni mu"
Hroch skočí do vody a už se škrábe na břeh. V tom ho zmerčí zajíc vykulí oči a říká.
"Sakra žába už doooost, už vyfoukni"...

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Katka říká : "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvuli vejcím. Jednou
jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme
nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře", říká učitelka,"teď Iva."
"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je -
nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka,
"Pepíčku, jaký máš příběh ty?"
"Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček
Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal.
Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev
Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se
nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než
mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel
a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl
z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser strejdu Libora, když je nalitej."

Na Sicilii se pořádá sraz těch "největších" mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni. Italové: "Zlatý řetízky - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové: "a Meďoury - MÁTE?" Rusáci: "Nemáme" Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy: "Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí", povídá posmutněle, "zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!"

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák. Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?" Muž na to, trochu překvapeně: "2000 korun týdně...proč?" Šéf vytáhne peněženku, podá mu 4000 a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!" Muž vezme peníze a odejde. Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá: "Může mi někdo říct, co tu vlastně dělal ten línej bulík?" A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví: "Dovezl pizzu..."

Jaký je nejoblíbenější sport cikánů?
Triatlon. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a najednou
zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se
předním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku, luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se jak to dělá.
"No víte jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou
divnoulampu a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a nahlas povídá: " a neprodal byste mi tu lampu?
Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion"
Bezdomovec povídá: " No když chcete" a plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu objeví se
džin a podnikatel spustí:
"Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík firmy "
"ZADRŽ!" říká džin.
"I mezi námi džiny došlo ke specializaci, neděláme všichni všechno, takže co si dáš, Gambrinus nebo Radegast?"


Je cikánská rodinka a malý Dežo dělá ve škole strašný bordel a rodiče si s ním už neví rady, tak ho pošlou do církevní školy. Najednou malý Dežo začne poslouchat, neodmlouvá, učí se,... Starému Dežovi je to divné, tak se malého ptá: "Ty, poslouchej, jakto, že jsi najednou tak hodný??" A malý Dežo na to: "No ve škole vejdu do jedné místnosti a tam chlap přibitý na kříži. Vejdu do druhé místnosti a další chlap přibtý na kříži. V další místnosti to samé... Ty, tato, oni sa tam s nikým neserů!!"


Vysoko v horách sedí dva hrůzostrašní Yetti a ohryzávají lidskou nohu.
Mladší Yetti se ptá:
"Tati a proč se skrýváme před lidma, když je nakonec stejně sežerem?
A tati, proč je pořád přepadáváme zezadu, když nám stejně nikdy neuniknou?"
Starší Yetti si důkladně olízne prsty a říká:
"Víš synku, to je proto, že chutnaj líp neposraný .."

Autor: Joey 15.02.2014 Shlédnuto: 1119x

Jak se vám vtipy líbily?

1	48%
2	17%
3	15%
4	13%
5	8%
Celkem hlasovalo 48 lidí
!!Nejsi přihlášený!!